Neve Been Seen

貓

從前有一隻叫卷卷的貓。

它or他or她其實叫蜷蜷，只是當時我還不認得“蜷”這個字，所以認字認半邊，我就叫它卷卷了。當時在貓的脖子上掛銘牌還是件很稀奇的事情，一般掛牌牌的只有小狗。

卷卷有著順直的毛髮，它是一隻波斯貓，有著一藍一綠眼睛的波斯貓。不過它的壽數不長。在我認識它不到兩個月，它就去天堂報到了。

卷卷的主人是我的一個朋友。很久之後，我們閒聊的時候，又談到了卷卷。

我說，卷卷總是用一種很特殊的眼神望著我。朋友就說，你上輩子是貓吧，它看你的眼神好像看到了同類。我就說，難道你學過動物心理學嘛，你怎麼知道它在想什麽。她說，沒有，只是這麼覺得而已。我就說了，嗯，或許你是對了，因為它望著我的眼神是那種迷茫中帶點智慧的，所以，它懂我。朋友朝我扔了把花生說，你就假文藝，酸吧。後來才知道，貓的記憶只有7秒。7秒之後，對於貓而言，又是個全新的世界。所以應該根本不存在它對我有任何前世今生的瓜葛。

我一直在想，等我老了，說不定我也會有Short memory lost。7秒的記憶對我而言是不是足夠。

其實心理學上都有選擇性失憶的說法。人爲了自己保護，都會選擇去記住一些快了美好的事情，而忘了悲傷有仇。就像現在回首小學，初中，甚至高中，能記起的也就是那些感動。

書

我的叛逆開始得很早，結束得很晚。所以自以為經歷了很多，其實沒什麼的苦難。所以，得出的結論是，要聽老人言。

我看了很多亂七八糟的書，正經的，沒正經的。

最近在看《鯉》。

我

天涯，海角。

海南的兩塊大石頭讓許多癲狂的情侶趨之若鶩，不知道現在是不是一個闹离别的季節，使很多原本相愛的人離散。一個兩個跑來傾訴，從這點上足以證明，我是一個優質的垃圾桶。

Adl稀稀拉拉的乾枯煩躁的夏天即將結束，時不時竟然萌生一種不捨的情緒，懷念那段吃著冰激凌，穿著XXL的T恤，吼著荒腔走板的歌，窩在空調間里放肆的日子。拉上劣質的窗簾，仍然可以看到閃耀得刺眼的陽光，窗簾上亂七八糟的破洞在使陽光在地毯上形成了稀疏的光斑。一步一步踩著一個個小小光點，心裡不禁想著，要是能夠那麼一直幼稚下去什麽都不懂該多好。從夏天過度到冬天，需要經歷一個秋天，一個短暫的秋天，安靜的濕潤的美好的秋天，希望份水靈靈的轉折能夠過度到我切實的生活中。

那天在冰箱貼上看到了6月份的學生假期，忍不住興奮了一下，不禁安排起回上海之後的打算。第二天卻被告知6月份準備實習，著實狠狠打擊了我脆弱的心靈，某人老是說我的心老得“篤伐蘇”，是有可能的，我想我的臉皮已經不是一般的厚了。

頭髮慢慢長到了齊肩的長度，一邊感歎著時間如梭，一邊虛度光陰。已經記不清當初執意要留長髮的原因，或者偏執的個性在我身上已經根深蒂固，無法移除了。好幾次路過理髮店，卻藉口太貴沒有進去，不知道是什麽作祟。或許真的像歌里唱的那樣，有些情緒是該說給懂的人聽，否則一切都是徒勞。我實在沒有強大到可以逼迫別人理解我，而我卻一直在為難自己去理解別人的想法，這是雙倍的煎熬，有時候覺得自己像咖啡豆一樣被煮化。如果事情可以像船過水無痕那樣風輕雲淡又何嘗不令人欣慰？我承認我的執拗傷人亦傷己，但是卻無力改變，更有可能是不想去改變。

太久之後便是麻木，再之後就是不知所謂，接著隻字片語難以表達中心思想，最後發現其實是詞窮。總是寫一些連自己都看不懂的東西，也實在難以理解自己的思維模式。

09年就這麼在眼皮底下過去了，日子果然就如同白駒過隙，在倉皇之中，便已經流失得無影無蹤。昨天，很多人都去倒計時了，記得在高中的時候還很興奮地拉幫結派去新天地參加倒計時活動，現在反而不喜歡熱鬧了。更記得小時候會很喜歡往人群裏面鉆，三兩下的，就不見了蹤影，待被找到之後，就聽得家長直呼，天啊，一個女孩子怎麼可以這樣皮的……

現在是2010年早上1點整，窩在被窩裏面敲擊鍵盤。跟老媽開玩笑說，我的磨砂鍵盤都被我敲擊成鋼琴烤漆了，其實我不是那麼頻繁地打字，除了寫論文和使用聊天工具。老媽得出的結論是，我敲擊的力度沒有掌握好，這個和我“電腦壞了，可以換新的”的本意背道而馳。不得不說，薑還是老的辣。

這些天這邊的天氣乾燥又炎熱。在上海下雪的當下，琪發過來一個屏幕抖動，告訴我，天上飄著白花花的雪，就像棉花糖一樣軟軟綿綿。我說我看不到，琪說你可以想像，我說我想像不到，琪說，誰讓你跟雪的緣分淺呢。

一個很蹊蹺卻很讓我滿意的答案。

在這之前，經常以這個答案來搪塞別人的問題，那時看來，緣分不是現實存在的東西，而是一個很好的藉口，一切以緣分為藉口的，都可以變得純潔美好，纖塵不染。而現在卻不得不認可緣分這東西，因為上海的這場雪的關係。

現在很喜歡緬懷過去，也很喜歡展望未來，卻不顧眼前。事情就像被摔得粉碎的遙控飛機一樣，零碎，雜亂。身在其中卻又置身事外，仿佛這一切都可以與自己無關

有些故事是可以沒有結局，不了了之的。

現在，這樣的我們，面對彼此的時候，都會覺得陌生吧。

窗外的陽光很好，透過稀疏的葉子，悠揚地布潵下來，小黃花吵吵鬧鬧地盛放，蝴蝶輕輕地靠近，并小心翼翼地停在花瓣上，偽裝自己是那朵花的一部份。

很词穷，表达不出想要说的话，突然耳边回想起莫文蔚的《阴天》，一阵阵的茫然与困惑侵袭而来。

在KTV狂飙悲伤的情歌，一直在跟朋友说，再唱下去，我就该哭出来了。可是，就算心里千百萬个伤心难过，泪始终没能冲满我的眼眶，相反的，眼睛竟干涩得让我后悔随身没有携带眼药水。是我变得坚强，还是变得麻木？

老妈一直没能弄明白，她女儿哪里来的那么强的占有欲。其实这一点，她女儿自己也不是很清楚，只是看到一样喜欢的东西，就想要归为已有，如果不能得到，宁愿破坏。老爸说，这小丫头从小就有宁为玉碎不为瓦全的狠劲，不知是裦是贬，不过那些已经不重要了。

现在，倒是少了很多小时候的嚣张不羁，应该是被现实教乖的吧。如果和别人同时觊觎一样事物，我宁愿放弃，也不去争取，尤为爱情。在这个年龄，不懂爱情，不懂爱，略懂现实。很多东西强求不得，触碰不得，计较不得，管不得，说不得，甚至看不得，听不得。给自己设定了太多的条条框框，一开始只是为了好玩，后来才发现，已经被牢牢锁在茧里作困兽之斗，挣扎不得，哭不得，笑不得。

不知道哪天，一個好朋友在給了我一大堆中肯的意見和忠告之後，說了一句：“真的真的，這些話我現在不說，以後就沒機會說了。”當時陡然就覺得傷感起來，有一種即將經歷離別的感覺，這種感覺比高中畢業時，都強烈的多。